Nouvelle recrue à la gendarmerie
Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l’école de gendarmerie.
«
Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
– Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s’écrie
:
«
Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle Mon CAPITAINE ! De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
– Oui, mon capitaine.
– Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
– Montcherry.
– Très bien, Yves, au travail ! »
En toute humilité
Un bonze tibétain, un rabbin et un prêtre pique-niquent au bord d’un lac. À la fin du repas, pendant leur promenade digestive, ils remarquent une barque amarrée sur la rive. Sans trop se poser de questions, ils décident de prendre place dans l’embarcation et d’aller visiter une petite île qui se trouve au milieu du lac.
À mi-parcours, le bonze s’écrie
: «
Eh ! J’ai oublié une sandale sur le rivage ! » Et à l’immense surprise des deux autres, il bondit hors de la barque, se met à courir sur l’eau et revient au bateau après avoir récupéré sa tong.
Un peu plus loin, c’est au rabbin de s’écrier
: «
Excusez-moi, les amis, mais j’ai oublié mon chapeau sur la rive ! » Et au même instant il sort de la barque et se met à courir sur l’eau
!
Quelques instants plus tard, il est de retour avec son chapeau.
Le prêtre, se sentant un peu niais vis-à-vis de ses deux amis se lance
: «
Heu… je crois que j’ai oublié mon chapelet sur la rive ! » Et mal assuré, il saute de la barque, et coule à pic.
Le rabbin confie alors au bonze
: «
Nous ne sommes pas très charitables, nous aurions pu lui indiquer où se trouvaient les pierres… » Et le bonze de lui répondre
: «
Quelles pierres ?»
Les femmes ont toujours le dernier mot…
En tout cas, très souvent
!
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Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : « Tiens, de la famille à toi ? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »
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Un homme lit le journal et dit à son épouse : « Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000 ? » La femme lui répond : « C’est facile à expliquer : il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes… » L’homme se retourne vers elle et dit : « Quoi ? »
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Un homme dit à son épouse : « Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? » Celle-ci répond : « Laisse-moi t’expliquer : Dieu m’a faite belle pour t’attirer. Et il m’a faite assez stupide pour que je te garde. »
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5 h 00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : « Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion. » Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9 heures ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : « Il est 5 heures, lève-toi !»
Ne jamais sous-estimer une femme !
